Hier findet ihr Zitate aus allen Bereichen.

German-Bash.org:

Einer Frau Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld.

Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich höre, was ich sage?

Copland:

Aber was sie nicht wussten, hatte er herausgefunden - Niemand steht über dem Gesetz!

23 - Nichts ist so wie es scheint:

Wissen ist Macht. Richtige Information führt zu Reichtum, falsche Information führt zu Armut.

Gladiator:

Bei Frost bleibt die Klinge manchmal stecken..

Simpsons:

Homer: Dein verdorbenes Fleisch hat mich krank gemacht!
Apu: Das tut mir Leid. Ich gebe dir als Entschädigung fünf Pfund gefrorene Schrimps.
Homer: Die sind ja überhaupt nicht gefroren. Und außerdem stinken sie fürchterlich!
Apu: Na gut. Zehn Pfund.
Homer: JUHU!

Homer fährt mit ziemlich stark verbeultem Wagen vor der Garage vor...
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz.
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!

In der Folge als Homer Trucker-Fahrer wird: Bart schwänzt die Schule, um mit Homer im Truck zu fahren:
Homer: "Bart, müsstest du nicht eigentlich in der Schule sein!"
Bart: "Dad, müsstest du nicht eigentlich bei der Arbeit sein!"
Homer: "Touché!"

In der Folge als Milhouse den "Fallout Boy" spielt:
Martin: „Entschuldigung, aber warum nehmen Sie nicht echte Kühe?“
Requisiten-Mann: „Kühe sehen in Filmen nicht wie Kühe aus, da muss man Pferde nehmen.“
Ralph: “Und was machen Sie wenn ein Tier wie ein Pferd aussehen soll?”
Requisiten-Mann: „Ach, da binden wir meistens nur ein paar Katzen zusammen."

Die 1 Trillionen Dollar Note:
Agent: "Wir sind uns sicher, daß die Banknote bei Mister Burns ist. Aus Satellitenaufnahmen seines Hauses wissen wir aber bisher nur, daß sie nicht auf dem Dach klebt!"

Milhouse:
Wir stehen gesellschaftlich auf Stufe 3! Da werden wir zwar verprügelt, aber es gibt einen Grund dafür!

Homer spricht mit sich selbst:
Homer's Gehirn: Sag nicht "aus Rache"! Sag nicht "aus Rache"!
Homer: Aus Rache!
Homer's Gehirn: So, das wars. Ich bin weg!


Homer: Das ist so ungerecht, dass wir immer ein dummes und ein kluges Kind haben.
Marge: Homer, wir haben doch drei Kinder!
Homer: Aber Marge, das Hundekind zählt doch nicht.

Homer: Dem Fernsehn verdank ich, dass ich nicht mal mehr weiß was vor 8 Minuten war.


Lisa: Ich find's toll, dass du jetzt Lehrer bist, Dad. Unterrichtest du mit einem standardisierten Test oder benutzt du eher die sokratische Methode der interaktiven Klassenbeteiligung?
Homer: Jaaa Lisa, dein Vater ist jetzt Lehrer.


King of Queens:


Deacon: Warum sehen wir uns den Kampf nicht bei mir an?
Doug: Weil ich hier richtiges Essen hab. Ich guck' keinen Boxkampf und ess dabei 'ne Nektarine!


Doug: Carrie, hälst Du mich für einen nutzlosen Fettsack?
Carrie: Wieso fragst Du, hast Du etwa mein Tagebuch gelesen?


Carrie: Du verrätst ihm so einfach unsere Adresse?
Doug: Es ist doch nicht meine PIN-Nummer...leider ist es auch meine PIN-Nummer.

Arthur: Eins muss man den Japanern lassen, es sind kluge Leute. Es wundert mich immer noch, wie wir es '45 geschafft haben, sie zur Kapitulation zu zwingen.
Carrie: Naja, wir haben zwei ihrer Städte ausgelöscht.
Arthur: Richtig. Frage beantwortet.

Arthur: Ich krieg den Nackedeikanal nicht rein!
Doug: Wir kriegen den Nackedeikanal auch gar nicht!
Arthur: Wir haben ihn doch gestern Abend geguckt!
Doug: Das waren die Spätnachrichten!

Das Leben des Brian:

Brian: Ihr müsst mir doch 'ne Chance geben da wieder rauszukommen... also gut ICH BIN DER MESSIAS... und jetzt: VERPISST EUCH!

Zenturio: KREUZIGUNG ist grausam.
Der Alte: Ja, aber wenigstens ist man dabei an der frischen Luft!

Mandy: Er versprach mir die ganze bekannte Welt, ein Häuschen am Forum, Sklaven, Eselsmilch *seufz* soviel Gold wie ich nur essen könnte...

Zenturio: Heil Cäsar. Und wenn du bis Sonnenaufgang nicht damit fertig bist, dann schneid ich dir die Eier ab.


Fear and Loathing in Las Vegas:


Dr. Gonzo: Als dein Anwalt rate ich dir ein schnelles Auto ohne Verdeck zu mieten. Und du brauchst Kokain, nen Kassettenrekorder für ganz spezielle Musik, Accapulco-Shirts und du solltest für mindestens 48 Stunden aus L.A. verschwinden.


Raoul Duke: Da geht er hin, einer von Gottes eigenen Prototypen, ein aufgemotzter Mutant von der Sorte, die nie zur Massenproduktion in Betracht gezogen wurde. Zu spleenig zum leben und zu selten zum sterben.


Raoul Duke: Die Wirkung des Äthers ließ nach, die des LSD Trip’s war lang verflogen, aber das Meskalin setzte langsam ein. Die erste Stunde wartet man nur und dann ungefähr nach der Hälfte der zweiten Stunde fängt man an den Mistkerl zu verfluchen der die Grütze einem angedreht hat, weil nichts passiert. Und dann, zack.


Raoul Duke: Es gibt etwas, dass man nach jahrelangem Umgang mit Drogenfreunden lernt. Du kannst zwar einer Person den Rücken zukehren, aber niemals einer Droge. Besonders dann nicht, wenn die dir mit einem rasiermesserscharfen Messer vor dem Gesicht rumfuchtelt.


Raoul Duke: Habe ich das gerade gesagt oder habe ich das nur gedacht? Habe ich gesprochen? Haben die mich gehört??

Dr. Gonzo: Ich habe tierisches Verlangen nach rotem Lachs...

Dr. Gonzo: Wer sagt was davon das ich dich aufschlitzen will? ... ich wollt dir nur ein kleines Z in die Stirn ritzen.

Raoul Duke: Das einzige, was mir wirklich Sorgen machte, war der Äther. Nichts ist hilfloser, unverantwortlicher und erbärmlicher als ein Mann in den Tiefen eines Ätherrausches. Und ich wusste, dass wir uns bald an dem elenden Zeug vergreifen würden.

Raoul Duke: Der Bazooka Circus ist der Ort an dem sich die ganze Welt an einem Samstag Abend vergnügen würde, wenn die Nazis den Krieg gewonnen hätten. Das hier war das sechste Reich!

American History X:

Farbiger Zellengenosse: I know your kind, man. Badass peckerwood with an attitude. You better watch ya ass in here, caus' in the joint - you the nigger. Not me!

Batman Forever:

Two-Face: Emotionen sind  der Feind der wahren Gerechtigkeit!

Riddler: Rätseln ist lustig, Rätseln ist fein, wer fängt die menschliche Fledermaus ein?

Blade:

Deacon Frost: Die Menschen, schau sie dir an. Sie sind wie Vieh. Was macht es da schon für einen Unterschied wie ihre Rasse zu Ende geht. Durch Seuchen, Kriege, Hungersnöte. Die Frage nach der Moral stellt sich doch gar nicht. Es ist das Gesetz der natürlichen Auslese der wir folgen. Wir sind die neue Rasse.

Deacon Frost: Ich will Ihnen mal sagen, was wir sind. Wir sind die Spitze der Nahrungskette. Der Blutgott kommt heute Nacht und danach stehen Menschen wie Sie nur noch in den Geschichtsbüchern.

Blade: Sie müssen sich etwas klar machen. Die Welt in der sie leben ist der Zuckerguss an der Oberfläche, und es gibt noch eine Welt darunter. Die reale Welt. Und wenn sie in der überleben wollen, dann lernen sie abzudrücken ohne zu zögern!

Deacon Frost: Wenn man die Natur einer Sache durchschaut hat, werden die Dinge berechenbar.

Blade 2:

Ron Pearlman: Hmmm. Naja, wie sagte doch mein Vater, ehe er meine Mutter umbrachte: Wenn was ordentlich gemacht werden soll, erledige es selbst.

Blood in Blood out - Verschworen auf Leben und Tod:

Leader: Weiß sind unsere Feinde! Weiß ist das System, und du stehst in der Mitte!

Leader: Wir verbreiten das La Onda Evangelium im Stile Billy Grahams!

Casino:

Sam Rothstein: Ja, er hatte eine narrensichere Methode. Wenn er gewann kassierte er, wenn er verlor sagte er den Buchmachern sie sollten ihm am Arsch lecken.

Sam Rothstein: Sie haben hier 3 Möglichkeiten Ihre Arbeit zu machen: Auf die richtige Weise, auf die falsche Weise und auf meine Weise!

Nicky Santoro: Und wenn Sie mir das Geld nicht zurückgeben, schlag ich Ihnen Ihre dicke Birne ein, vor allen Mitarbeitern der Bank. Und etwa zu der Zeit, wenn ich wieder aus dem Knast rauskomme, hoffentlich, erwachen Sie dann wieder aus Ihrem Koma. Und wissen Sie was? Dann hämmere ich Ihnen noch mal die Birne ein, weil ich ein dummes Schwein bin, und ich scheiß was auf den Knast.

Con Air:

Cameron Poe: Ich vertraue nur zwei Leuten: Der eine bin ich, der andere sind nicht Sie.

Wärter: Sollte einer von euch Säcken nur in meine Richtung
furzen und meine empfindlichen Nasengänge beleidigen... dann werden eure Eier mein Privateigentum... das war hoffentlich klar.

Cameron Poe: Viele Hände machen leichte Arbeit, Hat mein Daddy mir beigebracht.
Cyrus the Virus: Weisst du was mein Daddy mir beigebracht hat?
Cameron Poe: Was denn?
Cyrus the Virus: Gar nichts.
Cameron Poe: Tja, selbst ist der Mann.

Hot Shots - die Mutter aller Filme:

"Apropos Front, Ihr Fronteintopf, neulich abends, war ganz ausgezeichnet! Sheryl und ich fanden die glasierten Maden im Speck gut."
"Sir, ich würde Ihnen niemals Fronteintopf anbieten."
"Wirklich?"
"Nein."
"Wo zum Teufel war ich dann? Und wer ist Sheryl? ...Ach draufgeschissen."

"Danke. Sehr aufdringlich."

"Die Sache ist so geheim, das ich immer gleich alles vergesse. Erzählen sie mir alles was wichtig ist. Ähm, noch besser, alles was unwichtig ist, dass kann ich mir besser merken !"

"Die Stelle braucht eine Markierung. Setzen Sie Rabinowitz in ein Boot und lassen Sie ihn im Kreis rudern, bis wir zurück sind."
"Das wird Tage dauern!"
"Ach dann werden Sie ihm ein paar eingelegte Gurken mitgeben, die von der letzten Fahrt. Muss man denn an alles selbst denken? Ein paar Micky-Maus-Hefte noch dazu, dann ist der Mann glücklich!"

"Ich bin auf einem Aal ausgerutscht, wer hat den hier rausgelassen?"
"Aal? Ich hab keinen Aal gesehen."
"Es waren sogar zwei, die aalen sich immer zu zweit. Ich weiss wie ein Aal aussieht, der hat vorne ein Geweih."

"Ich habe 149,5 Einsätze geflogen und wurde jedesmal abgeschossen."

"Ich habe keine Ahnung wovon Sie reden mein Lieber aber es klingt aufregend.Ich hab einen Knüppelgroßen Splitter in meiner Birne, mir ist mal ein Eisschrank um die Ohren geflogen. Und mein verfärbtes Toupe hält sich nur da oben, solange der gesamte linke Teil meines Schädels hochmagnetisch ist."

"President Benson..."
"Sind sie nicht! Hab ihn im Fernsehen gesehn - alter Mann, etwa meine Größe..."
"Sir, das ist Topper Harley."
"Topper, ja, natürlich, der Sohn, den ich nie hatte. Verdammt, kein Wunder, dass ich Sie nicht erkannt habe. Nur ein Rat unter Freunden: laufen Sie nicht rum und erzählen Sie, Sie wären der President. Ich würde das nicht tun und ich schätze Sie sollten das auch nicht - ist unglaubwürdig!"

"Sollten Sie aus irgendwelchen Gründen mit dem Objekt Schwierigkeiten haben sind ihre Sekundärobjekte hier und hier: Eine Akordeonfabrik und eine Mimenschule! Hals und Stimmbruch Gentleman! Ich übergebe mich!"

Hot Shots - der zweite Versuch:

"Das können die vielleicht mit mir machen, aber mit keinem anderen."

"Jetzt müssen wir hin um die Männer zu holen die hin mussten um die Männer zu holen die hin mussten um die Männer zu holen."

"Kleiner Iltis, hier ist Bisamratte, wir sind jetzt in der Höhle des Löwen!"

"Warum habe ich Helium statt Sauerstoff mitgenommen?"

Der Pate:

"Das ist eine sizilianische Botschaft. Sie bedeutet Luca Brasi schläft jetzt bei den Fischen."

"Er macht ihm ein Angebot, dass er nicht ablehnen konnte."

"Er sagte ihm, entweder kommt seine Unterschrift auf den Vertrag oder sein Gehirn."

Die Bourne-Identität:

"Ich kann Ihnen die Nummernschilder aller 6 Autos da draußen aufzählen. Ich kann Ihnen sagen, dass unsere Kellnerin Linkshänderin ist und das der Mann an der Theke 98 Kilo wiegt und sich zu verteidigen weiß. Ich weiß, dass ich eine Waffe zuerst unter dem Fahrersitz des grauen Lasters suchen würde. Und in dieser Höhenlage kann ich eine halbe Meile rennen, bevor meine Hände anfangen zu zittern. Also, warum weiß ich das? Wie kann ich das wissen und nicht wissen, wer ich bin?"

Ein Fisch namens Wanda:

"Alte Damen aus dem Weg räumen ist nicht sehr nett!"
"Besser als m-m-m-mich anschwulen!"

"D-d-d-der Hund!"
"Hm, 20 Millionen Dollar und er macht sich Sorgen um ein Insekt..."

"Du denkst du wärst ein Intelligenter, nicht war du Affe?" 
"Affen lesen nicht Literaturbücher!" 
"Das tun sie Otto! Sie verstehn sie bloss nicht!"

"Er denkt Watergate sei eine Wasserrutsche in Disneyland!"

"Ich bin Harvey Men-Fr-Sn-Chn-Sn - CIA."

"Und wie heisst du?"
"Otto. Das ist italienisch und heisst 8."

Eine Frage der Ehre:

"Einheit, Korps, Gott, Vaterland!" 

"Es gibt nichts auf dieser Welt, das so sexy ist, glauben Sie mir Gentlemen, wie eine Frau, vor der man am Morgen danach salutieren muss."

"Habe ich Sie in irgendeiner Weise beleidigt?" 
"Nein, ich mag alle Jungs von der Navy. Immer wenn wir irgendwo hingehen um zu kämpfen, seid ihr so nett und bringt uns da hin."

"Und wie gehts jetzt so Ihrem Dad, Dany?"
"Er ist vor 7 Jahren gestorben, Sir!"
"Da steh ich ja nun als doofes Arschloch da!"

Eine Leiche zum Dessert:

"Das geile alte Stück fummelt an meiner Handfläche rum!"

"Es hörte sich an, als ob der Draht durchgeschnitten wurde." 
"Tatsächlich? Wie hört sich so etwas denn an?"
"Schnipp."

"Ich würde vorschlagen, das wir alle in Salon zurück gehen, das ist vielleicht den Damen lieber, mein Sohn wird überreste von Mr. Twain beseitigen."
"Warum muss ich immer die Dreckarbeit machen, Paps?"
"Weil deine Mutter nicht hier ist, um zu tun."

"Könnten wir bitte auf Fall zurückkommen, schon sehr spät und ich fange an müde zu werden."
"Ich hab" gedacht, Sie sehen immer so aus!"
"Sam, bitte lass doch sowas."
"Ja, entschuldige, aber die ganze Sache geht mir auf die Nerven. Tut mir Leid, Schlitzauge"

"Vertrauen? Das letzte Mal, wie ich einer Frau vertraut habe, das war in Paris 1940. Sie sagte sie wollte nur schnell mal ne Flasche Wein holen gehen, und zwei Stunden später sind die Deutschen in Frankreich einmarschiert."

Eine schrecklich nette Familie:

"Aber vergiss nicht ! Wer zuletzt lacht, lacht im Westen."

"Die Philosophie der Bundys ist aufgebaut auf der Lüge... na gut... und Schulden und Bier. Das einzige was uns von den Kennedys unterscheidet ist, daß die reich sind."

"Eine fette Frau kommt heute in den Schuhladen und fragt nach etwas, das sie im Wald tragen kann. Spaßenshalber sagte ich, sie soll ein Schild tragen auf dem steht "Nicht schießen! Von vorn seh ich aus wie ein Mensch!""

"Ich hab keinen Führerschein mehr! Was bedeutet das? A: Bessere Weihnachtsgeschenke für alle? B: Das Auto wird viel geräumiger, weil ich nicht drin bin? oder C: Der Familienernährer kann nicht zur Arbeit fahren, also verhungern wir?"

"Wir sind durch die Wälder gestampft, nichts Böses ahnend, als plötzlich die Erde zitterte, und was durch die Büsche kam. Ich dachte Du wärst es Peg, aber es wollte mein Geld nicht."

"Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an."

"Ich sah sie von vorn, ich sah sie von hinten. Ich sah sie voll Zorn, ich sah sie sich winden. Ich sah sie im stehen, ich sah sie im hocken. Ich sah sie davor und danach frohlocken. Ich will sie nicht beim Baden, ich will sie nicht in meinem Wagen, ich will sie nicht in meinem Leben, die große Rote soll sich zum Teufel begeben!"

"Seit eure Mutter weg ist, bleiben alle mütterlichen Pflichten an mir hängen: Denkt ihr es ist einfach, aus den Kleidern zu platzen und mich um Sex anzuflehen?"

Highlander:

"Ich nahm mir seinen Kopf und ich nahm mir seine Frau noch bevor sein Blut kalt war!"

Kap der Angst:

"Ich bin besser als ihr alle. Ich übertreffe euch im Denken, ich übertreffe euch im Lesen, ich übertreffe euch im Philosophieren, und ich werde euch überleben."

"Ich bin wie Gott, und Gott ist wie ich. Ich bin so groß wie Gott, er ist so klein wie ich. Er kann nicht über mir, und ich nicht unter ihm stehen!"

"Sind Sie bereit zur Wiedergeburt Mrs. Bowden ? Ein paar Minuten mit mir allein und der heilige Geist spricht aus Ihnen!"

L.A. Confidential:

"Geh wieder zurück nach Jersey Kumpel... Hier ist nämlich die Stadt der Engel, und du hast keine Flügel."

Loaded Weapon:

"Gib mir einen Namen!"
"Hätten das deine Eltern nicht tun sollen?"

"Haben Sie es kleiner?" 
"Stimmt so!" 
"... Haben Sie es größer?"

"Ist sie das?"
"Nein das ist ihr Foto."

"Sie sind mit dem Schreibtisch von Sergeant Wes Luger verbunden, bitte hinterlassen sie eine Nachricht nach dem Piepton." 
"Hallo Wes, ich bin´s, Billy!" 
"HEY! Ich hab´ gesagt NACH dem Piepton!"

"Was hast Du, Earp?" 
"Tja, ich bin nicht sicher, Srgt., so ein nagendes, juckendes, brennendes Gefühl..." 
"Verdammt was erwartest du denn? Deine Socke brennt!"

"Meine Frau und ich haben seit 2 Jahren nichts mehr gemacht und jetzt habe ich eine 6 Monate alte Tochter."

Lord of War:

"Von all' den Waffen im riesigen sovjetischen Arsenal war nichts so profitabel wie die Avtermat Kalashnikova, das 47-Model, besser bekannt als AK-47 oder Kalashnikov. Es ist das bekannteste Sturmgewehr der Welt. Eine Waffe die jeder Kämpfer liebt. Ein elegant einfaches, neun Pfund schweres Zusammenspiel von geschmiedetem Stahl und Sperrholz. Sie geht nicht kaputt, hat keine Ladehemmung und überhitzt nicht. Sie schiesst auch noch wenn sie mit Schlamm überzogen oder voller Sand ist. Sie ist so einfach, dass sogar Kinder sie bedienen können ... und das tun sie auch... Die Sovjetunion ehrte das Gewehr mit einer Münze. Mosambik brachte es auf seine Flagge. Seit Ende des Kalten Krieges waren die Kalashnikovs zum größten Exportgut des russischen Volkes geworden. Danach erst kamen Vodka, Kaviar und selbstmordgefährdete Romanautoren. Und eins ist sicher: Für ihre Autos steht keiner Schlange."

"Kugeln verändern Regierungen viel sicherer als Wählerstimmen."

"Osama bin Laden hab ich nie beliefert. Nicht aus moralischen Gründen. Der ließ damals nämlich ständig seine Schecks platzen."

"Wie viele Autohändler reden über ihre Arbeit? Oder Zigarettenverkäufer? Jedes Jahr töten deren Produkte mehr Menschen als meine und meine haben wenigstens einen Sicherungsbolzen. Wenn die Jungs ihre Arbeit im Büro lassen können, kann ich das auch."

"Wissen Sie wer die Erde übernehmen wird? Waffenhändler! Denn alle anderen sind viel zu sehr damit beschäftigt sich zu erschießen. Das ist das Geheimnis des Überlebens. Ziehe niemals in den Krieg. Besonders nicht mit dir selbst."

Mystery Science Theatre 3000:

"Gütersloh ... tadaaahhh"  (Einblendung: Washington D.C.) 
"Knapp daneben!" 
"Wird aber oft verwechselt." 
"Ey, wieso? Da hinten ist doch die Kuppel vom Bertelsmann-Gebäude ..."

"Kurz gesagt: Ich geh kotzen"

"Die Griffe sind magnetisch"
"Ja und wenn ich metallhände hätte würde ich mir auch sorgen machen!"

"Der Weltraum, unendliche Weiten. Dies sind die Abenteuer der Raumpatrouille Orion, die mit Dietmar Schönherr unterwegs ist, zu zeigen, dass man auch mit wenig Geld schlechte Serien drehen kann."

"Ich bin zwar kein Experte aber ich glaube ich stürtz jetzt ab."

Ronin:

"Keine Fragen, keine Antworten, das ist das Gesetz unserer Branche... man akzeptiert es und macht weiter... vielleicht ist das Lektion Nummer drei."

"Ich muss Ihnen nicht erklären, dass sie uns vergessen, denn wir vergessen nie!"

"Sie haben Angst um ihre Haut nicht wahr ?"
"Ja.. sie bedeckt meinen Körper."